Catania-Lazio 1-0 - "Maledetta primavera"

6+ a “Bentornato Picchiatello” con Jerry Lewis-Muslera
Dice finalmente è arrivata la Primavera, aria nuova, prati in fiore, si cambia pelle! Maddeche, qui piove, nevica e tira vento. E sulla Lazio si abbatte no’ sconforto, dalle nostre parti scojonamento, da tempi bui. Al primo assalto, un contropiedone doc dove mezza squadra va in tilt, andiamo subito a fondo e chi si è visto si è visto. Nessuno reagisce, nessuno alza la testa, e tra i pochissimi a salvarsi, c’ è il Castoro dal volto umano, che si guadagna la pagnotta con onore. Per il resto è solo pioggia di sbadigli e vento di tempesta. Altro che i prati sono in fiore. Aveva ragione Loretta Goggi in un San Remo storico: Maledetta Primavera…

6 a San Marino-Andorra-Liechstein
Doveva arrivare anche il momento no per il Forrest Gump de noantri. La sua corsa infatti si infrange sul muro dell’indifferenza dei compagni di merenda biancoceleste. E così la sua è una corsa in salita, perché nessuno lo aspetta, nessuno lo cerca e nessuno lo avvisa. Che corre invano.

5 e mezzo a Pasqualino “Settebellezze” FOGGIA
Il babà si è inacidito. Dove è finito quel guappo dell’area? Dove se ne è andato quel guaglione e Posillipo? Dove ha traslocato quel pazzariello dei vicoli? Chissà chi lo sa, avrebbe risposto il Febo Conti della nostra Tv dei Ragazzi. Certo è che sparito lui dalla scena, con le sue percussioni e il suo salto dell’uomo (quando è in giornata, roba da Circo Togni) la Lazio si è arenata. E amen.

5 a Carlos Monzon LEDESMA
Poche idee, ma confuse. Come Di Pietro. La sua regia questa volta è di basso profilo, da B movies (La Poliziotta si fidanza col ladrone, La liceale dietro la lavagna insieme al vicepreside, Pierino contro tutti si fa prete, eccetera) e non produce il solito copione. Imbrigliato dal pressing avversario perché privo del suo ragioniere personale (leggi Marcelino-samba–e-vino), er Lumaca annaspa come un Lumacone e la manovra stenta. L’unico scatto d’orgoglio nei primi minuti della ripresa con un bel scaldabagno. Ma è poca cosa. Col freddo che faceva, doveva essere acceso molto prima.

5 al Duo delle Meraviglie
Gli attaccanti del Catania arrivano da tutte le parti, e loro si difendono come possono. Coi loro limiti oggettivi e la loro verve agonistica. Lo abbiamo detto da tempo del resto, Mariangela e Soraya sono fatti così, prendere o lasciare. Per quanto ci riguarda, prendere in ogni caso e senza pensarci due volte, come le Generali in tempi come questi con la Borsa che soffre. Risaliranno.

5 a bello Mauri! (ecc. ecc.)
Quaranta minuti per provarci. E in effetti la Mitica riparte. Ma ha anche lui i suoi limiti. Entra già stanco in vestaglia e bigudini e più di un paio di lanci non va. La Luna consiglia: mandatelo un po’ in miniera per fargli capire cosa vuol dire lavorare.

5- a Rocco ROCCHI E Brocco BROCCHI
Gemelli diversi. Separati dalla nascita. Convergenti ma paralleli. Rocco è diventato Brocco, Brocchi si perso la “B” per strada ed è soltanto Rocchi. Come dire, in due non ne fanno uno buono.

5- - ad Anticoli Corradu
Ma che je voi dì a uno che è stato 2 mesi sotto chiave negli scantinati de Formello. Certo è che il buon giocatore che aveva scatenato gli applausi della gente laziale al suo esordio non esiste più. E’ rimasta solo la figurina sull’album. “Qualcuno” ha distrutto pure lui.

4 e mezzo a “Truciolo” Nino MANFREDINI
Chi lo applaude a prescindere, chi lo fischia a priori, siamo alle solite, ma lui non fa niente per conquistare gli uni agli altri e viceversa. Turista per caso nella città dell’Elefante, ha l’occasione per chiedere la grazia a Santa Rosalia (“famme diventà giocatore sul serio!!!”), ma non la chiede. Gli è rimasto solo il Divino Amore. Come alla Lazio.

4 a Macedonia PANDEV
E’ l’emblema di questa Lazio impotente di fronte alle avversità. Non segna più. Manco dal pizzicagnolo. Figuriamoci su rigore. La crisi l’ha investito in pieno come un sottoscrittore dei mutui subprime made in Usa. E non dà segni di ripresa. Questa è la dramma, come avrebbe detto Zeman. O Mazzone, che d’italiano ne masticava poco? Mah, è dramma in ogni caso.

NG Mauro Mazza Matias Almeyda Mandrake Zarate (olè!)
Gli potresti dare 5, oppure 4-, o addirittura un bel ?, tanto lo si è visto demotivato e spento in quei venti minuti di tristezza. La realtà è che il voto dovrebbe essere dato a chi l’ha ridotto così. E ho detto tutto.

aLtRi GoL 29^GiOrNaTa

cLaSsIfIcA SeRiE A - 29^GiOrNaTa

Inter 69
Juventus 62
Milan 55
Genoa 51
Fiorentina 49
Roma 46
Cagliari 42
Palermo 42
Lazio 41
Atalanta 40
Catania 37
Napoli 37
Udinese 36
Sampdoria 36
Siena 31
Chievo 30
Bologna 26
Torino 24
Lecce 24
Reggina 20

Lazio-Chievo 0-3 - "Chievati"

6 e mezzo a Pasqualino “Settebellezze” FOGGIA
Nella domenica che sancisce una Lazio inguardabile e un arbitraggio scandaloso, il clone di Nino D’Angelo è l’unico che nel piattume generale, cerca con i suoi spunti di sparigliare le carte. Ma la partita è scritta già dalle prime mosse. Sarà un tresette. Col morto naturalmente. La Lazio che scende in campo contro il Chievo è un cadavere ambulante. Pascale corre, ma gli altri camminano, lui crossa, gli altri dormono, lui s’invola, gli altri restano a terra. Anzi, tera-tera, come si dice dalle nostre parti. Ma l’orgoglio capitolino della primogenitura, a sti smidollati che vestono la gloriosa maglia j’arimbarza. Come il pallone nella rete. Tre volte. Il modo peggiore per ricordare quel gentiluomo di Ugo Longo.

6 a “Bentornato Picchiatello” con Jerry Lewis-Muslera
Dice, ha preso tre sveglie. Sì, è vero, ma il suo dovere l’ha fatto fino in fondo. Insomma al Castoro dal volto umano non gli puoi imputare nulla. E questo la dice lunga su come hanno giocato (giocato? Si fa per dire…) gli altri.

6- - a Matusalemme lemme lemme
La classe del brasiliano biancoceleste, non è sufficiente a sbrigliare la matassa. Le sue intuizioni e i suoi lanci, s’infrangono sul muro innalzato dai veronesi e su quello dell’indifferenza degli sventurati compagni di merende. Tutto risulta vano. Anche quello spettacolare tacco al volo col quale Francelino-samba-e-vino salta l’avversario, perché l’arbitro che non aveva mai fischiato a nostro favore, all’improvviso e maliziosamente stoppa il gioco per una stupidaggine, non riconoscendo la regola del vantaggio. Le regole del resto, sta volta non reggono e finisce così che rimaniamo…“chievati”.

5 e mezzo a Mauro Mazza Matias Almeyda Mandrake Zarate (ole!)
Parte a razzo, finisce pazzo. Non si capacita infatti perché il pallone non gli arrivi quasi mai. Certo, il centrocampo co’ tutti quei chievaroli, era affollatissimo, sembrava il 64 all’ora di punta quando arriva a piazza Venezia: pieno come n’ovo! Difficile perciò svicolare in quella ressa. Restava allora la fuga solitaria. Ma anche quella non ha funzionato e il monello della Pampa, ha fatto la fine di Toni Sperandeo a “La Fattoria”: è rimasto a secco.

5+ a San Marino-Andorra-Liechstein
Il Forrest Gump de noantri ce la mette tutta. Corre come un matto come da copione. Ma per arrivare dove, se gli altri sono rimasti al capolinea? La risposta alle prossime puntate.

5 a Brocco BROCCHI e Rocco ROCCHI
Un tempo per uno non fa male a nessuno, ma a loro sì. Broccolo chi? infatti non ce la fa ad emergere più di tanto in soli 45 minuti, mentre il Ghepardo non riesce a trovare la via gol nonostante parta dalla panchina. Brocco diventa così Rocco e Rocchi si tramuta in Brocchi. Della serie, cambiano le consonanti ma il risultato è lo stesso. Si perde.

5- a Carlos Monzon LEDESMA
Er Lumaca annaspa. E si trasforma in Lumacone. Da regista arretrato non ha diretto le operazioni al meglio. Il suo ciak infatti è stato battuto a vuoto e più che un film d’azione, è sembrato un film di passione. Nel senso di sofferenza però, tipo “The Passion” di Mel Gibson. La domanda allora sorge spontanea, come diceva il desaparecido Lubrano: ma non siamo un po’ in anticipo per Pasqua?

4 a “Macedonia” PANDEV
Non ne azzecca più una. Come Luca Giurato. Solo che quel maldestro giornalista (sic!) fa ridere, mentre il nostro Folletto fa piangere.

4- al Duo delle Meraviglie
Che tempismo. Non facciamo a tempo ad esaltarli (a Lazialità in Ghigou, sui giornali, nelle radio) per la loro ritrovata vena, che i nostri eroi fanno il botto. Come ai bei tempi. Con cappellate clamorose da dilettanti allo sbaraglio. Da avanspettacolo biancoceleste. Passano infatti tra il lusco e il brusco, da fenomeni dell’area piccola a banda del buco. Un trionfo di amnesie sconcertante che solo i veri artisti sono capaci di eseguire. Intramontabili come Gianni e Pinotto, immarcescibili come Ric e Gian, irresitibili come Ficarra e Picone. In sintesi, Mariangela e Soraya. E ho detto tutto.

3 a Coca Kolarov
La sua performance tutta in affanno, si conclude nel modo peggiore con una espulsione inevitabile per un fallo inutile. Come dire, “L’impossibilità di essere normale”. Ma non c’è nessun Elliott Gould ad interpretare quel celebre ruolo.

3- a bello Mauri! (eccetera)
Sta volta non funziona manco come Fortunello. Non funziona proprio. Come Alessio Vinci al posto di Mentana a Matrix. Non funziona.

2- a se son Rosental
Non è una sua colpa, essersi prestato ad affossare Mariangela (una sostituzione quella del brasiliano a 9 minuti dal termine tanto per umiliarlo coi fischi velenosi, da condannare), questo è evidente come la crisi che attanaglia Pecoraro Scanio e il mondo dei verdi. La sua colpa è nel dichiararsi un difensore. Come è entrato ha fatto un liscio da scapoli-ammogliati clamoroso che neanche il buon Scaloni era stato capace di fare, poi, con la massima nonchalance, ha dato il via all’azione dei veronesi cha ha portato Pellissier al terzo gol. L’avevamo già detto. Dategli tavolozza e pennelli e mandatelo a fare i ritratti ai turisti a piazza Navona. E non se ne parli più.

aLtRi GoL 28^GiOrNaTa

cLaSsIFiCA SeRiE A - 28^GiOrNaTa

Inter 66
Juventus 59
Milan 54
Genoa 48
Fiorentina 46
Roma 46
Palermo 42
Lazio 41
Cagliari 39
Atalanta 39
Napoli 36
Udinese 36
Catania 34
Sampdoria 33
Siena 31
Chievo 27
Bologna 26
Torino 24
Lecce 23
Reggina 20

Lazio-Juventus 2-1 - "Basta crederci" 

9 a i GEMELLI DEL GOL
Goran chiama, Rocco risponde. Pandev segna, Rocchi raddoppia. Basta crederci e la Lazio vince. I Gemelli del gol biancoceleste tornano a segnare in Coppa e l’Aquila vola, bella e impossibile. Impossibile come lo è stata nel primo tempo quando sembrava stordita dal pressing bianconero e dall’evento. Poi, però, la svolta. Grazie a loro, ai veterani dell’attacco laziale, 143 reti in coppia, che si svegliano dal torpore insieme a tutta la squadra e mettono i sigilli. Un sinistro mortifero del Folletto dell’Est e una stoccata di lusso e di rabbia del Ghepardo da apoteosi. Bastava crederci, e la Mitica c’ha creduto, sospinta da mille bandiere del popolo biancazzurro. E allora, Coppa Italia si può fare? Basta crederci.

8+ a Matusalemme lemme lemme
Aò, ce n’ha messo di tempo per entrare in forma, nel rispetto dell’imprintig rappresentato dal suo nome (omen nomen) che è un inno alla lentezza, ma poi una volta entrato in forma, che spettacolo! Ma l’avete visto? Ha preso per mano la squadra nel momento più difficile, quando anche i più fiduciosi iniziavano a tentennare, e l’ ha portata alla vittoria con i suoi tocchi da brasiliano vero. Lanci da fermo da applausi, palleggi in corsa da funambolo, ma soprattutto quell’assist al bacio per Rocco nostro, che ha entusiasmato il pubblico. Francelino-samba-e-vino sindaco di Roma. Subito. E vedrete che ci daranno pure il Museo…

7 e mezzo a Pasqualino “Settebellezze” FOGGIA
Ancora lui, irresistibile. Il clone di Nino D’Angelo fa tris con un’altra prestazione da leccarsi i baffi. Dopo Lecce e Bologna, ci vuole sempre lui per scardinare la difesa bianconera e creare il panico fra gli avversari. I suoi cambi di passo e i suoi dribbling che saltano l’uomo, fanno la differenza. Torna così lo slogan che l’ha lanciato da questa rubrica: Pascà, si nu’ babbà!

7+ a Carlos Monzon LEDESMA
Primo tempo, minuto 38°, la Lazio langue ed è sotto di una rete. Er Lumaca è alla battuta di un calcio di punizione. Parte lo scaldabagno e Manninger si supera volando verso l’angolo più alto, ma la gente si alza in piedi entusiasta per la sua prodezza balistica. Sì, perché il gol il regista che non ride mai come Buster Keaton, se lo sarebbe meritato. Per la grinta e l’impegno alfieriano col quale si era battuto, specialmente in quella prima frazione di gioco, quando gli juventini, fallosissimi, lanciavano l’assalto al fortino laziale. E’ stato lui infatti a reggere la baracca, a spezzare le trame avversarie e a tajà e cucì come da copione. Il solito insomma, da prendere ad occhi chiusi per stare tranquilli della riuscita. Come Bonolis. Aspettando naturalmente lo scaldabagno vincente.

7 a “bello Mauri! (o Mauro Belli del X Tuscolano)
Toh chi si rivede, il belloccio del Distretto di polizia. Recuperato dalle cantine di Formello, ancora fresco di naftalina, lo sciupafemmine che non deve chiedere mai, viene buttato nella mischia e la Lazio volta pagina. Sarà un caso, sarà una certezza, sarà quel che sarà come cantavano i Ricchi e Poveri in quel Sanremo memorabile (secondo posto), fatto è che la squadra volta pagina, trova la quadra e tornano i conti. L’idea sorge spontanea: presentateglielo al ministro Tremonti, hai visto mai…

6 e mezzo a “Bentornato Pichiatello” Jerry Lewis-Muslera
Non è tanto le parate (poche) ma è la sicurezza che ha mostrato. Forse incoscienza, ma fa lo stesso. Perché adesso tutti sono più tranquilli e quella strizza che prendeva la difesa in campo ma soprattutto i tifosi, capace di provocare movimenti sussultori e tellurici sugli spalti, è sparita come d’incanto. Il Castoro dal volto umano infatti ora è cambiato. Praticamente è un altro. Da citofono è diventato portiere. E je pagano pure i contributi, mance pe’ Natale e Ferragosto comprese. E de ‘sti tempi, scusate se è poco.

6 e mezzo a San Marino-Andorra-Liechstein
Davanti aveva un certo “core ‘n grato” Nedved, mica uno qualunque. Ma il Forrest Gump de noantri ce la mette tutta per arginarlo e ripartire e perché no, provarci (dalla ribattuta del suo tiro il gol di Pandev). E soprattutto correre, correrre, correre. Fino alla vittoria.

6 e mezzo al Duo delle Meraviglie
Mariangela e Soraya, confermatissimi. A furor di popolo. E se ballano in certi momenti come Emanuele Filiberto a “Ballando con le stelle”, ossia maldestramente, va bene lo stesso. Perché loro sono la storia là dietro, sono gli ultimi dei mohicani del glorioso avanspettacolo biancoceleste, fatto di cappellate d’autore e prodezze d’artista. Mariangela e Soraya, inseparabili. Come Gianni e Pinotto, Ric e Gian, Ficarra e Picone.

6 a Coca Kolarov
Effervescente come la bibita a cui ha dato il nome (no la bibita a lui, avete letto bene) il Sinisa dei poveri, parte bene, meglio del solito insomma, ma mette lo zampino nella deviazione assassina che porta in vantaggio i gobbi. Poi le immancabili bombe da repertorio, una delle quali abbatte un avversario. Un classico.

6- - a Nino “Truciolo” MANFREDINI
Nun ce se crede. Stavolta che gli hanno riservato la standing ovation (roba che manco ad Al Bano al Festival), ha zoppicato. Il fan del “casino organizzato” di Mastro Fascetti ormai è diventato un caso da studiare da Piero Angela. Lo fischiano e si scatena, lo applaudono e si perde. E’ un po’ come Vittorio Sgarbi, che dà il meglio di sé quando tutti lo criticano per il suo protagonismo. Dall’orsocopo di Branco, la Luna consiglia: diffidate dagli adulatori e fatevi gli affari vostri. Capito Truciolo?

TaBeLLoNe CoPPa iTaLiA - SeMiFiNaLi

LAZIO - JUVENTUS              2-1       -

SAMPDORIA - INTER           3-0       -

Lazio-Bologna 2-0 - "Zarate boom boom"

8 e mezzo a Mauro Mazza Matias Almeyda Mandrake Zarate (olè!)
E’ tornato! Come era partito. Alla grande. L’Et torna a volare nello spazio e piazza due gol (entrambi al 36° dei rispettivi tempi!!!) dopo due mesi e mezzo di lunghissima astinenza. Maurito fa boom boom e Sinisa e compagnia bella, se ne tornano a casetta. E la Mitica vince ancora. Dopo la sveglia confezionata al Lecce si passa al botto del Bologna senza soluzione di contunità. Boom boom Zarate e i rossoblu vanno al tappeto. Una foglia morta su punizione (un capolavoro balistico) e un tocco vellutato (pallonetto vero) che hanno mandato in estasi la gente laziale. Bentornato fenomeno, ti vogliamo così.

7 e mezzo a Pasqualino “Settebellezze” FOGGIA
Ancora lui. Per continuità ed estro nei 90 minuti della partita, il più in palla. Accelerazioni, guizzi, lanci, una caciara là davanti, che ha mandato al manicomio i rossoblu. Soprattutto quell’onesto lavoratore della pelota che risponde al nome di Manuel Fantoni Belleri. Insomma il clone di Nino D’Angelo è partito in quarta e il risultato si è visto. Pascà, si ‘nu babbà.

7+ a Matusalemme lemme lemme
Il brasiliano che ci mancava. I piedi buoni che aspettavamo. L’intelligenza che cercavamo.

7 a Brocco BROCCHI
Broccolo a chi? Il torello sfodera la grinta del suo Milan migliore e tira fuori una prestazione che è tutta cuore e polmoni. Broccolo a chi? Lo si vede dappertutto, trottolino giocoso e onnipresente, che lotta come un ossesso. Centrocampista, attaccante, difensore, centravanti di manovra. Broccolo a chi? Brocco Brocchi. E ho detto tutto.

7- a Carlos Monzon LEDESMA
Col carioca ha trovato la quadra. Lui di dietro, l’altro davanti, in una sorta di regia in coppia che manda avanti il film laziale. Ciak, si gira, er Lumaca dirige e il Matusa comanda gli effetti speciali. Così il nostro Buster Keaton può dedicarsi meglio all’interdizione e alla ripartenza, da sempre le sue armi preferite. In attesa del prossimo scaldabagno.

6 e tre quarti a “Bentornato Picchiatello” con Jerry Lewis-Muslera
La sapete l’ultima? Il castoro dal volto umano para. Aò, so’ gia du’ ore, pardon due partite che non prende un gol. E questa è una notizia straordinaria, incredibile, al pari della vittoria a Sanremo giovani di Arisa, una svitata come lui peraltro. Ma tant’è, è Musly tra una uscita alla kamikaze da brividi e una presa plastica alla Garella, ci mette sempre una toppa. Ha proprio ragione il metereologo del Tg 5, il colonnello Giuliacci: il mondo si è rivoltato. Non esistono più le mezze stagioni e i Muslera di una volta.

6 e mezzo a Nino “Truciolo” MANFREDINI
Venti minuti da protagonista, alla faccia dei fischi ingenerosi e a prescindere. Ma l’emulo del “casino organizzato” predicato da Mastro Fascetti se ne è fregato, da nero vero, del can can gratuito degli spalti. Consapevole dei suoi mezzi limitati, ha giocato la sua buona partita, inserendosi subito nella manovra. Il raddoppio è partito dai suoi piedi fucilati, altrochè. E alla fine hanno applaudito tutti tutti tutti.

6 e mezzo al Duo delle Meraviglie
Affidandosi alla tematica delle “buone cose di pessimo gusto” di Guido Gozzano, il Sor Delio dorme sonni tranquilli. E Mariangela e Soraya, sono proprio così. Datati, ma affidabili, come un mangianastri e uno walkman, una Graziella (bici pieghevole) e un Corsarino (scooter Morini), un maritozzo con la panna e un bicchiere di spuma. Vecchia guardia un po’ fanè che però da sicurezza e non delude mai insomma.

6+ a Rocco ROCCHI
Parte dalla panchina. Questa volta senza polemiche. Tanto a che serve. E così il suo movimento in area è fondamentale e il suo assist decisivo. Può bastare?

6- a Coca Kolarov e a Gatto Silvestro
C’è gloria anche per loro quando si vince. Ma i ragazzi dimostrano quanto già detto ripetutamente in questa rubrica: troppa polvere devono da magnà pe’ cresce.

5+ a Macedonia PANDEV
Rispetto al quasi nulla in terra del Salento, troppo è migliorato. Il fatto è che non riesce più nelle cose a lui più consone. Tipo il dribbling stretto o la fuga verso la rete. Ma a quanto pare tocca un po’a tutti, girare a vuoto prima di riprendere a colpire. La luna consiglia: stringere i denti, passerà.

aLtRi GoL 26^GiOrNaTa

cLaSsIfIcA SeRiE A - 26^GiOrNaTA

Inter 59
Juventus 53
Milan 48
Fiorentina 46
Genoa 45
Roma 43
Cagliari 38
Lazio 38
Atalanta 36
Palermo 36
Napoli 35
Udinese 34
Catania 33
Sampdoria 32
Siena 28
Torino 24
Bologna 23
Chievo 23
Lecce 22
Reggina 18

Lecce-Lazio 0-2

7 a Pasqualino Settebellezze FOGGIA
E’ il clone di Nino D’Angelo a metterci lo zampino sulla prima rete ai giallorossi di Lecce. Galvanizzato dal secondo posto a San Remo del conterraneo e amico Sal Da Vinci, il fantasista napoletano s’inventa un gol e una partita di quelle che resteranno nel suo curriculum. Finalmente. Finalmente anche per la Lazio che torna a vincere dopo una vita. Dopo tanto buio e tanta iella. E tante partite perse come se gnent’anfusse, come dicono dalle sue parti. Adesso però, è il momento di ripartire, perché di tempo e punti ne abbiamo persi troppi per strada.

6 e tre quarti Matusalemme lemme lemme
Il lentone venuto dal Brasile (nomen omen) ha dato un grande contributo alla vittoria della rinascita. Palleggiatore di fino e talentuoso prestigiatore del gioco a terra, ha spostato il baricentro della squadra avanti dando profondità alla manovra. Poi il calo nel secondo tempo. Ma era inevitabile, per uno come lui che c’ha messo cinque mesi per recuperare.

6 e mezzo a Brocco BROCCHI
Ancora lui. Il piccolo grande uomo del centrocampo. Testa incassata, andatura caracollante, braccia corte, un torello irresistibile nell’arena dello stadio di Via del Mare. Ha spezzato il gioco altrui e soprattutto è ripartito sulla fascia, duettando a sorpresa con lo svizzero. Una scena inedita. Come Al Bano e Michele Placido al Festival. Solo che a Lecce ha funzionato, all’Ariston no.

6 e mezzo a Coca Kolarov
Tra i più criticati nelle ultime partite, per le sue prestazioni prive dei fondamentali del calcio, dopo aver steso l’arbitro domenica scorsa, con una delle sue proverbiali sventole, sino ad ora fini e a se stesse, azzecca il tiro della domenica che segna la resa del Lecce e soprattutto la vittoria per la nostra amata Aquila. Come dire, daje e daje l’ha buttata dentro, ma quanta fatica…

6+ al Duo delle Meraviglie
Mariangela e Soraya. La coppia che non delude. Come Bonolis e Laurenti. Rieccoli, protagonisti come ai bei tempi. Irresistibili e immarcescibili, affidabili e inaffondabili, incredibili e inamovibili.

6+ a San Marino-Andorra-Liechstein
E’ ripartito. Dopo qualche battuta d’arresto, coincisa col periodo buio della Mitica, il Forrest Gump de noantri biancocelesti ha ripreso la sua corsa. E speriamo che adesso non lo fermi più nessuno.

6+ a Carlos Monzon LEDESMA
Ha recuperato in fretta dall’infortunio. E si è visto. Meno tonico del solito, più Lumacone che Lumaca, ha tagliato senza cucire rimediando pure un cartellino giallo per un fallo a centro campo inutile. Col brasiliano comunque, ha trovato la quadra, come Marco Carta con la De Filippi.

6 a “Bentornato Picchiatello” con Jerry Lewis-Muslera
Hanno preso tre pali. Vorrà dire che il vento è cambiato? Mah, presto per affermarlo, certo è che in altre occasioni almeno un paio di quei tiri sarebbero entrati in porta. Ma il Castoro dal volto umano ha detto no col suo lato B. Come le conigliette di Playboy, a quell’allupato di Benigni, dietro le quinte.

6 a Mauro Mazza Matias Almeyda Mandrake Zarate (olè!)
Un quarto d’ora, forse venti minuti di grande calcio, da fenomeno insomma, da Et. Con quella traversa che ha preso, che ha entusiasmato tutti, come una volta. Il guaio però, è che si è spento troppo presto.

6- a Macedonia PANDEV
Prima si è involato, poi si è involuto. Poi involtino tout court.

NG a Marcantonio STENDARDO
In realtà bisognerebbe dargli 7 e mezzo per la grossa mano (deviazione decisiva sul primo gol, per farfalle sul secondo) che ci ha dato; il lavoro ai fianchi con l’intervista di Guidone in settimana evidentemente ha sortito i suoi effetti. Per ringraziarlo un sistema c’è: chiediamogli l'amicizia su Facebook. E ho detto tutto.

aLtRi GoL 25^GiOrNaTa

cLaSsIfIcA SeRiE A - 25^GiOrNaTa

Lazio-Torino 1-1 - "Fischi per fiaschi"

6 e mezzo al Barbiere di Siviglia
Al terzo tentativo personale, fa gol, ma scoppia il finimondo. Dice, il gesto!, si vabbé ma se un veterano come lui sbrocca, vorrà dire pure qualcosa. Tipo che questa Lazio è come un condominio senza amministratore, un’insalata senza l’olio, un gregge (ecco, forse questo è più appropriato), senza pastore. Una squadra senza capo né coda, una squadra senza identità. Come chi la guida senza darle la carica giusta per reagire a quattro sconfitte consecutive. Grazie allora al centrale dallo sguardo triste come Soraya, che pur salvando la baracca dal baratro, scatena gli animi nonostante il freddo polare e soprattutto fischi a go-gò. Ma sono dovuti tutti, perché sono fischi per fiaschi. Che tristezza.

6+ a Mariangela Fantozzi CRIBARI
Tornato in coppia col compagno di merende storico, si è prodotto in una prestazione senza sbavature. I granata non fanno paura, sono poca cosa, ma per questa Aquila che non vola più da quando è iniziato il girone di ritorno, anche un gatto randagio può metterle paura, figuriamoci un Toro. Ma il carioca c’è, nonostante sia stato considerato na’ mezza sega e per questo messo sul mercato dal Sor Delio. Pensate che rivincita…

6 a Brocco BROCCHI
Nel caos generale che accompagna la manovra biancoceleste, il piccolo grande uomo si è rimboccato le maniche mettendo in evidenza non solo le sue braccette corte alla Gabriele Pin, ma anche il rodimento des pelotas che lo assale da quando è arrivato. Come dire, ma ‘ndo so’ capitato? Certo, lui non è che sia ‘sta cima, ‘sto Pelè bianco insomma, e vorrà pure dire qualcosa se il Milan l’ha scaricato senza ritegno. Ma è anche vero che nella sua “ristrettezza economica” dà tutto: come i precari nei call center.

6 a Pasqualino Setebellezze FOGGIA
L’unico che all’occorrenza salta l’uomo. Ma il suo darsi da fare è una timidissima luce nel buio assoluto, da pila elettrica made in China da 1 euro accesa in un tunnel per intenderci. Il suo dinamismo infatti, non produce nulla sui colleghi di sventura.

6- a Matusalemme lemme lemme
Qualcuno esagerando ha detto che è stato il migliore. Più realisticamente è stato. Un buon palleggiatore. Attualmente, dopo un infortunio con recupero biblico sulla scia del suo “nomen omen”, si sta riaffacciando sul campo con tanta buona volontà. Ma molto lentamente. Lemme lemme, appunto.

5 e mezzo a San Marino-Andorra-Liechstein
Il Forrest Gump de noantri, è il testimonial di questo momento no della Lazio. Partito in quarta, si è ritrovato al giro di boa non solo col freno a mano tirato, ma pure cogli airbag esplosi. Come Lazio.

5+ a “Bentornato Picchiatello” con Jerry Lewis MUSLERA
Sfortunato. Gli fanno un tiro, che si potrebbe chiamare della domenica se non si giocasse di sabato, e segnano. Imparabile? Beh, quell’abbacchio jelo ha messo proprio là dove il castoro dal volto umano non poteva arrivare e il gol così ci sta tutto. Lui un po’ meno.

5- agli Ex
Avesse aspettato un po’ Fausto Brizi, e avrebbe potuto scritturare pure loro, Rocchi e Pandev, nel suo applauditissimo film “Ex”. Tra i tanti personaggi chiamati dal regista dei “Notte prima degli esami” infatti, per interpretare sullo schermo una serie di “ex” nella vita di tutti i giorni, un posto di rilievo ci sarebbe stato bene anche per loro due, gli Ex gemelli del gol.

4 e mezzo a bello Mauri! (eccetera)
Né carne né pesce. Né cotto né crudo. Né prima né dopo. Né rombo né rambo. Né.

4 a Tibidabo DABO
E’ bastato un tempo, per rendersi conto che il geometra d’oltralpe come vice Lumaca, non funziona. Sì, anni fa, ci ha provato, ma oggi come oggi una sostituzione del genere è improponibile. Lui al fraseggio col pallone, predilige le bastonate agli avversari. Ma non è un bello spettacolo. E’ na’ Cambogia.

3 a Coca Kolarov
Ma se non c’azzecca a tirà le punizioni (unico motivo per cui è schierato in formazione), la domanda sorge spontanea, come diceva Lubrano: ce serve o non ce serve? Chiedetelo all’arbitro…

aLtRi GoL 24^GiOrNaTa

cLaSsIfIcA SeRiE A 24^GiOrNaTa

Inter  56 
Juventus  47 
Milan  45 
Fiorentina  42 
Genoa  41 
Roma  40 
Cagliari  37 
Atalanta  36 
Palermo  36 
Napoli  35 
Lazio  32 
Udinese  31 
Siena  27 
Catania  27 
Sampdoria  26 
Bologna  23 
Lecce  22 
Torino  20 
Chievo  20 
Reggina  17

"HaRaKiRi"   -    Lazio-Cagliari 1-4

5 a San Marino-Andorra-Liechstein
Uno pensa, siamo passati di slancio in Coppa e mo’ coi sardi famo er bis. Se, adavede, diceva mio nonno, romano de Roma di sette generazioni e perciò laziale doc. E’ stato un naufragio, un cappotto vero, e con quei due rigori sbagliati (non si ricorda a memoria d’uomo, un simile scempio in casa), uno dei più incredibili harakiri della storia biancoceleste. Dal possibile salto di qualità all’impossibile ma vero salto nel buio. E non si è salvato nessuno. Altro che undici leoni, undici pecoroni. Onore allora al Forrest Gump de noantri, che almeno ha avuto il coraggio alla fine della partita, di chiedere scusa alla imbufalita gente laziale. E non è poco.

4 e mezzo a Carlos Monzon LEDESMA
Er Lumaca ha fatto er botto. Kappao nei primi venti minuti, quelli risultati determinanti ai fini dell’andamento del match, è uscito alla distanza come la Lazio della buona anima di Lorenzo. Ma con calma, s’intende, molta calma. Quella che giustamente i tifosi hanno dimostrato di non possedere più. E te credo.

4 e mezzo a Brocco BROCCHI
Come contro il Toro in Coppa, ma in negativo. Tanta fatica, tanto torello, ma tanto poco costrutto. Impotente davanti alle furie nemiche, sembrava uno dei sette nani, l’ottavo, dopo Eolo, Pisolo, Cucciolo, Broccoxx, indovinate un po’?….

4 a Rocco ROCCHI
Ghepardo per tre minuti, quelli necessari per buttarla dentro nell’unica occasione presentatasi. Poi, niente altro. Con la beffa del rigore sbagliato, come già nella stagione passata.

4 a Macedonia PANDEV
Un’altra prestazione da dimenticare. Mai in partita, ma proprio mai, perché quando ha avuto fra i piedi dopo una mega serpentina, la palla buona, non ha fatto di meglio che tirarla addosso al superman rossoblu Marchetti.

4 – a Mauro Mazza Matias Almeyda Mandrake Zarate (olè!)
E che io so meno de Rocchi? Si è chiesto il monello della pampa, e così alla prima occasione capitatagli, il rigore, sì è fatto ipnotizzare dal portiere. Ipnotizzato lui, Mandrake, una cosa incredibile, ma prevedibile, perché Maurito contro il Cagliari più che Mandrake, è sembrato Andrade, leggasi, na’ sega internazionale.

4- - a bello Mauri! (eccetera eccetera)
L’assist all’inizio per Tommy, e poi si è messo a sedere. Dice, ma ha procurato il penalty. Veramente il penalty l’ha procurato l’arbitro, con generosità, lui il belloccio ha procurato solo guai.

3 e mezzo al Duo del cappotto
Un disastro. Col Sor Pampurio a vuoto in occasione del primo gol e il Leone della foresta di Formello in confusione sulla linea della porta in occasione del secondo. Mentre Jeda e compagni ballavano il samba, loro maldestramente goffi hanno ballato la mazurca. E anche male. Al loro confronto, Andrea Roncato a “Ballando con le stelle”, sembra Nurejev…

3 a Coca Kolarov
Quando a un certo punto è inciampato sul pallone rotolando a terra, molti si sono alzati e se ne sono andati via. Sconsolati.

2 ad Al Bano CARRIZO
La sua performance è stata una disfatta nella disfatta. Ha avuto pure l’incoscienza di fare azzardati numeri di prestigio con i piedi, quando i nervi della gente erano no a fior di pelle. De più. E così si è dato la zappa sui piedi. Povero Fenomeno dei Due mondi ma poveri anche noi che ce l’abbiamo in porta. Non ha ancora capito che alla gambeta (indigesta), preferiamo il gambuccio. Molto più commestibile.

aLtRi GoL 20^GiOrNaTa

ClAsSiFiCa SeRiE A 20 GiOrNaTa

46 Inter

43 Juventus

40 Milan

36 Genoa

33 Roma

33 Napoli

32 Palermo

32 Fiorentina

31 Lazio

28 Cagliari

27 Atalanta

26 Catania

25 Siena

23 Udinese

20 Sampdoria

19 Bologna

18 Lecce

16 Chievo

16 Torino

13 Reggina

E AnDiAmO!

Lazio-Torino 3-1

8 e mezzo a Macedonia PANDEV
E’ entrato lui e la partita ha cambiato volto. Dal buio assoluto a “lucean le stelle” di pucciniana memoria (Tosca). Tenuto in panchina nella speranza che la Lazio 2, fosse sufficiente a sfondare i Novellino boys, il Folletto dell’Est è stato gettato nella mischia quando tutto sembrava perso e i fischi stavano seppellendo la Mitica. Sono bastati tre minuti e zac, un suo sinistro mortifero ha fulminato il vituperato Calderoni e la squadra è ripartita. Alla grande. E andiamo allora. In semifinale. Della serie, il sogno continua.

7 e mezzo a bello Mauri! (o Mauro Belli del X Tuscolano)
Era finito nello sgabuzzino di Formello. Se ne erano perse le tracce. Anzi, in molti lo davano per partente…Mah, certo che le sue “prestazioni” (un eufemismo definirle tali), non lo avevano sicuramente aiutato. Poi, quando meno te l’aspetti, nella serata che poteva dare una svolta alla stagione, si è preso sulle spalle la squadra come una volta e l’Aquila è volata. Sempre più in alto. A cominciare da quell’ assist perfetto per Goran, per proseguire con un eurogol da leccarsi i baffi che ha fatto alzare in piedi la gente laziale per gli applausi. Bravo. Finalmente.

7+ a Rocco ROCCHI
E’ tornato il Ghepardo. Dopo le prove tecniche di trasmissione, in cui l’abbiamo visto correre di qua e di là, Tommy ha concretizzato il suo dispendio di energie, con tanta tecnica e tattica. E con il terzo sigillo che ha dato sicurezza nel trambusto finale. Capitanissimo.

6 e mezzo a Mauro Mazza Matias Almeyda Mandrake Zarate (olè!)
Il primo tempo ha dormito. Come tutti peraltro. Una pennica pesante e post prandiale, come da tempo non si faceva. Poi s’è svejato come il Marchese del Grillo, e so’ cominciati gli scherzi. Le corse, le finte, i dribbling. In attesa di rivederlo segnare.

6+ a Coca Kolarov e Gatto Silvestro
I babies biancocelesti sono i perfetti testimonial di questa partita che è valsa comunque il passaggio in Coppa. Sonnambuli nel primo tempo, assatanati nel secondo. Il voto è la media.

6 a Carlos Monzon LEDESMA
Ha faticato più di tutti. Nel primo come nel secondo tempo. Al contrario di altri compagni che sono resuscitati nella seconda frazione, er Lumaca non ha avuto particolari picchi né prima né dopo il cambio di marcia. Tanto taglia e cuci in mezzo al campo, ma anche stanchezza per un impegno costante e senza soluzione di continuità dal lontano agosto dell’anno scorso. E scusate se è poco.

6- al Duo delle Meraviglie
Mariangela e Soraya, eccoli di nuovo. Come dire Gianni e Pinotto, Ale e Franz, Ficarra e Picone. Di nuovo insieme dopo tante peripezie, pronti a sciorinare il loro repertorio di cappellate e recuperi, amnesie e prodezze, risate e applausi. Da avanspettacolo biancoceleste dei bei tempi insomma.

6- - a Brocco BROCCHI
Ha corso come un dannato per tamponare un centrocampo in affanno. Su e giù, a destra e a sinistra, poi ancora su e poi ancora giù. Col capoccione incassato fra le spalle, il fisico da torello e le braccia corte come Gabriele Pin a un certo punto c’ha fatto pure tanta tenerezza. Il piccolo grande uomo.

5 e mezzo a “Bentornato Picchiatello” con Jerry Lewis-Muslera
Il buonismo imperante nell’arciconfraternita dei fratelli laziali, che l’ha adottato e sostenuto dai tempi della famigerata notte buia e tempestosa targata Milan, anche dopo questa partita spenderà parole di esaltazione nel talento in fieri e “che sta crescendo”, all’insegna del francescano “Pace e bene”. I brividi però che sono corsi lungo la schiena degli sgomenti diecimila presenti sugli spalti dell’Olimpico nel corso dei primi 45 minuti però, sono l’appropriata cornice di una malinconica ed ineluttabile considerazione: noi, i portieri, non sappiamo da che parte stanno. Sicuramente non in porta.

5 a Pasqualino Settebellezze FOGGIA
Confusionario, caciarone, in conflitto con sé stesso, ha fatto “ammuina” come dicono dalle sue parti. Nino D’Angelo insomma, tout court.

Carrizo 5,5; Non sembra dare quella sicurezza di cui una difesa ha bisogno. Sbaglia qualche uscita ma nel totale se la cava abbastanza bene.

Lichtsteiner 7; Si conferma in ottima condizione. Lo svizzero spinge bene sulla destra e quando c'è da difendere si fa trovare sempre in posizione.

Diakitè 7; Una partita generosa. Primo tempo da incorniciare mentre nella ripresa si vede meno a causa del ritmo alto tenuto dalla Juve. Roccioso.

Rozehnal 6.5; E' sempre concentrato e sbaglia veramente poco. Con Diakitè forma una coppia centrale di tutto rispetto.

Radu 6.5; Non era facile fermare l'attacco della Juve ma il difensore romeno non ha sentito la pressione e si è fatto trovare sempre nel posto giusto all'occorenza.

Dabo 6; Prova incoraggiante per il senegalese che tiene bene la posizione e protegge a dovere la difesa dando una grossa sicurezza ai compagni. dal 70' De Silvestri s.v.

Ledesma 6; Dovrebbe essere lui il metronomo della Lazio ma qualcosa in questa gara non ha funzionato.

Meghni 5; Giocatore dotato di grande tecnica ma difficilmente riesce ad essere pratico ed efficace. Ancora troppo fumoso. dal 63' Brocchi 6; Viene messo in campo per dare fiato ai suoi compagni e lui rispetta le consegne.

Pandev 5; Ha iniziato bene ma con il passare dei minuti è scomparso. Sicuramente non una delle sue migliori partite.

Zarate 6.5; Una vera spina nel fianco della difesa bianconera. Quando la palla arriva dalle sue parti succede sempre qualcosa. Il primo gol nasce da una punizione guadagnata proprio dall'argentino. Dal 76' Foggia s.v.

Rocchi 5,5; Prova spesso a dialogare con i compagni ma non trova molta assitenza, rimandato.

aLtRi GoL 19^GiOrNaTa

classifica serie A 19^ giornata

Dalle stelle alle stalle:  Lazio-Inter 0-3

6 a Pasqualino Settebellezze FOGGIA
Nel giro di 72 ore, la Lazio passa dalle stelle del trionfo a San Siro, alle stalle della debacle dell’Olimpico. Troppo forti loro, praticamente marziani, troppo stanchi noi per i 120 minuti sul groppone e nel cervello e perdippiù inesperti. La linea giovane non paga stavolta di fronte alle vecchie volpi interiste. E il miracolo di San Siro non si ripete. Né i Cinquantamila riescono a far volare la squadra. E così tutti stentano e si sfilacciano davanti a Ibra e compagni. Come il clone di Nino D’Angelo, che svaria da destra a sinistra e riesce ogni tanto, a crossare o a scagliare qualche tiro in porta. Ma è poca cosa, proprio poca.

6- a Carlos Monzon LEDESMA
Tra i protagonisti della vittoria col Milan, riesce a malapena a salvarsi dal naufragio generale. Senza però riuscire nel suo compito principale, quello della impostazione del gioco. Che te voi verticalizzà infatti se il centrocampo nerazzurro innalza un muro che né a Troia (chiedere a Omero) né tanto meno a Berlino si era mai visto? Come puoi smistare palloni, se i mastini di Mourinho ti ingabbiano come una tigre al circo? E così er Lumaca rientra nel guscio e tutti a casa.

5 e mezzo a Mauro Mazza Matias Almeyda Mandrake Zarate (olè!)
E alla quindicesima giornata il Monello della Pampa si fermò. Come tutti peraltro, ma per lui su cui tutto l’ambiente spera nel cambio di marcia, la fermata fa discutere. E fa male. L’unico spunto di classe tra tanto grigiore, arriva a metà del secondo tempo, quando Maurito s’invola e semina avversari come birilli. Tutto il resto però è come cantava Califano, noia.

5+ a Macedonia PANDEV
Mezz’ora per il matchwinner di Coppa, in cui riesce comunque a regalare a Zarate un assist coi fiocchi. Poi la stanchezza e i muscoli che traballano, lo mettono kappao. Peccato vero.

5 ad Al Bano CARRIZO
Quattro tiri, tre gol. A dirla così, sarebbe da infamoni, o politicamente scorretto, fate vobis. Se si sottolinea invece che il primo l’ha preso a freddo, il secondo l’ha subito dal fuoco amico e il terzo in seguito ad un millimetrico fuorigioco, ci si avvicina di più alla realtà. Fatto è che il Fenomeno dei Due mondi, tre palloni in casa non li aveva mai raccolti dal fondo della sua porta sino ad ora e questa è un’altra inoppugnabile realtà. Ecco, la chiave di lettura della sua prestazione è proprio qui: dai confini della realtà a cui erano legate le sue leggendarie imprese fra i pali, Fenomeno dei Due mondi appunto, alla dura realtà del nostro campionato....

5 a Tibidabo DABO e Brocco BROCCHI
Un tempo per uno non fa male a nessuno, ma alla Lazio sì. Col bello-giovane-e-abbronzato d’oltralpe che ritorna alle sue origini di muratore del centrocampo (altro che geometra) riuscendo si e nò ad incollare la cofana e con l’ottavo nano che corre come un forsennato per inseguire gli avversari e la palla, senza raggiungere né gli uni né l’altra. Della serie, tanto fumo e niente arrosto.

5- a Zibidì Zibidè Diakitè
Gettargli la croce addosso per quella sfortunata autorete, sarebbe ingeneroso. Perché il mandingo de noantri le basi del difensore di razza ce l’ha. Solo che ci vorrà ancora tempo per potersi misurare contro giocatori di una altro pianeta. Tanto tempo. Se sì pensa che per arrivare sulla Luna c’hanno messo un’eternità….

5- - a se son Rosental
Non ha mai inciso. Come il bidello Carlo Capponi all’Isola dei Famosi. Praticamente nullo.

5- - a Rocco ROCCHI
La sua involuzione è preoccupante. Dove è finito il Ghepardo dell’area? Dove è finito l’attaccante che segna così tanto da entrare nella hit dei bomber biancocelesti di tutti i tempi? Chissà chi lo sa, avrebbe risposto il grande Febo Conti della Tv dei Ragazzi, quella che trovava risposta ad ogni perché senza perdersi in chiacchiere. Già, le chiacchiere, proprio quelle che hanno portato su una strada senza uscita il buon Tommy.

4 e mezzo a Gatto Silvestro e Coca Kolarov
Noi siamo i giovani, i giovani, i giovani, noi siamo i giovani, l’esercito del surf…L’inno dell’Onda studentesca, si sposa perfettamente alla linea verde propugnata da Rossi per affrontare i titolati nerazzurri. Al primo assalto infatti (leggi Muntari e Samuel liberi e belli di fare il loro porco comodo), se la sono fatta sotto. E’ proprio vero, non ci sono più i contestatori di una volta….

3- a bello Mauri! (eccetera)
Nell’albero di Natale (4-3-2-1) schierato dal mister (siamo in tema d’altronde), il belloccio è stato piazzato a centrocampo, terzo a sinistra. Ma la sua performance, all’insegna del non gioco, è stata più che da statuina del Presepe che da ramo mancino dell’albero predetto. Immobile come un pastore senza gregge, non ha mai preso parte alla partita come si conviene del resto ad un pupazzetto di gesso. Neanche la presenza del bue Muntari e dell’asinello Maxwell hanno scosso il suo ego dal torpore. Dovremo aspettare la nascita del Bambinello per rivederlo giocare? La risposta all’arrivo dei Re Magi.

aLtRi GoL 15^GiOrNaTa

cLaSsIfIcA SeRiE A 15^GiOrNaTa

1 Inter 36
2 Juventus 30
3 Milan 30
4 Napoli 27
5 Fiorentina 26
6 Atalanta 23
7 Lazio 23
8 Genoa 22
9 Catania 22
10 Udinese 21
11Roma 20
12 Cagliari 20
13 Palermo 20
14 Siena 19
15 Sampdoria 16
16 Lecce 13
17 Reggina 12
18 Torino 12
19 Bologna 11
20 Chievo 9

SeRiE A - 11^GiOrNaTa - LaZiO-SiEnA 3-0

Lazio-Siena 3-0

8 e mezzo a Mauro Mazza Matias Almeyda Mandrake Zarate (olè!)
E’ il valore aggiunto. E’ il più in forma di tutti. E’ l’Et dal volto umano. E’ quello che batte una punizione e la infila nel sette sbloccando il risultato inchiodato in un piatto pareggio condito da velleità senesi. E’ quello che come tocca palla e s’inventa dribbling e assist (altri due vincenti), fa gridare “Mamma mia!” ai tifosi biancocelesti, affascinati dal suo estro ed entusiasmati per le sue prodezze. Sì, “Mamma mia” , come cantavano e cantano tuttora i mitici Abba in tutto il mondo. Mamma mia che Zarate, mamma mia che Lazio, mamma mia che classifica.

7 e mezzo a Rocco ROCCHI
Un copione già visto, entra e la squadra cambia volto. E si rivede, finalmente, la grinta. Tommy sgomita, corre, cade, si rialza e rimedia la punizione di cui sopra, per il monello della Pampa. Incontenibile Ghepardo. Mai sazio. Non gli basta infatti il piattone del raddoppio e della sicurezza per il risultato. Cerca il trionfo personale, che grazie allo svizzero fuggente e generoso, trova all’ultimo assalto. Bentornato Tommaso, la tua gente ti ama. E ti vuole così.

7+ a San Marino-Andorra-Liechstein
Forse non è stata la sua migliore partita, da quando a sorpresa è stato catapultato a Roma dal paesino di Heidi. Ma è stata sicuramente la partita dove ha dato il fritto, mentre i suoi compagni, stentavano a carburare ed a trovare tempi e modi per aggredire i bianconeri. Eppoi quel beau geste alla Inzaghino, che ha regalato a Rocchi il bis. “Bene-bravo-7+”, Cochi e Renato insegnano.

7 ad Al Bano CARRIZO
Quanno ce vo’ ce vo’, come diceva il grande Aldo Fabrizi. Perciò se il Fenomeno dei Due mondi riesce a effettuare altre due parate (dopo la prima entusiasmante con il Lecce), è giusto e sacrosanto sottolinearlo con enfasi dopo tante polemiche e chiacchiere da bar. Sembra incredibile infatti, ma il protagonista della telenovela più estenuante e stucchevole dell’ultracentenaria storia della Lazio, col Siena ha piazzato due interventi che lo accreditano effettivamente come “numero uno” e non solo come numero tout court. E’ successo al 9° minuto del primo tempo (si era sullo 0-0), quando ha alzato oltre alla traversa un insidiosissimo tiro di Ghezzal ed al 43°, quando d’istinto ha stoppato una velleitaria sassata di Calaiò. La media così si innalza paurosamente: undici partite, tre belle parate. Così è se vi pare.

6 e mezzo a Pasqualino Settebellezze FOGGIA
Un Pasqualino dai due volti. Lento e imbrigliato nel centrocampo avversario nel primo tempo, svelto e fantasioso nel secondo. Giano bifronte insomma, come la nostra amata Lazio, incapace di proporsi al tiro nei 45 iniziali, puntuale nei successivi nel calare il tris d’autore. Quando si muove sulla fascia comunque, è tutta un’altra cosa.

6 e mezzo a Carlos Monzon LEDESMA
Er Lumaca parte al rallentatore, come è nel suo stile del resto. Annaspa come nelle precedenti puntate, alla ricerca della posizione e del gioco perduto. Ma gli ci vuole un tempo per capire quello che succede in campo, preferendo tagliare piuttosto che cucire. Poi, la svolta, col nuovo assetto tattico. E ritorna il regista che non ride mai ma fa ridere gli altri.

6+ al Duo dell’Emergenza
In castigo Mariangela (e nessuno sa perché), la coppia al top delle preferenze del Sor Delio è quella composta da Soraya e Sor Pampurio. E con loro ne vedremo delle belle, è sicuro. Tipo quella scarpata che il ceko ha mollato (nelle intenzioni) verso il modesto Curci e che in realtà ha centrato un tifoso della Tevere, dimostrando una rara perizia balistica. Da scarparo appunto. O tipo quelle corse in affanno del Barbiere su un Maccarone qualsiasi. Roba da far rivoltare nella tomba il buon Nando Moriconi che come è arcinoto, i maccaroni che provocavano come il pelato di Giampaolo, li distruggeva senza tanti problemi, anzi, se li magnava, altrochè.

6 a Coca, Brocco e Tibidabo
Senza infamia particolare e senza lode da esaltare. Sufficienti. Come quando tirano senza prenderci le bombe da lontano il primo, rincorrono palla e avversari il secondo o randellano da maniscalchi quando non ce la fanno più il bello-bravo-e-abbronzato terzo.

6- - a bello Mauri! (eccetera) e alla Legge del Meghni
Meritocrazia è la parola d’ordine del momento. A parole tutti vogliono che il merito sia premiato. Gelmini, studenti, professori, opinionisti, politici. Ma quando il merito ce l’abbiamo in classe e i capoccioni di turno, leggi il belloccio del Distretto di polizia e l’innamorato del pallone come Dorian Gray di sé stesso, si limitano a svolgere il compitino, manco fossero analfabeti di ritorno alle prese con una traduzione dal greco, non è uno scandalo? Il merito, loro, lo lasciano sotto il banco, preferendo la ricreazione in corridoio, ma stessero attenti: prima o poi arriva il Preside e li mette in castigo dietro la lavagna col cappello dei somari in testa. Tanto mo’ con la riforma, se po’ fa, se po’ fa.

CLASSIFICA SERIE A 2008/2009 - 10^ GIORNATA
1 Milan  22
2 Inter  21
3 Udinese  21
4 Napoli  20
5 Lazio  19
6 Juventus 18
7 Fiorentina 17
8 Genoa  17
9 Palermo 16
10 Catania 15
11 Atalanta 14
12 Siena  12
13 Lecce  11
14 Cagliari 10
15 Sampdoria 10
16 Torino  8
17 Roma  7
18 Bologna 6
19 Chievo  6
20 Reggina 5

CLASSIFICA SERIE A - 9^ GIORNATA
Udinese  20
Napoli  20
Milan   19
Inter  18
Fiorentina 17
Lazio  16
Genoa  16
Juventus  15
Catania  15
Atalanta  13
Palermo  13
Lecce  10
Siena    9
Torino    8
Sampdoria 7
Roma    7
Cagliari    7
Bologna    6
Chievo    6
Reggina    5